虽然咳嗽未止，死线未完，但已经兴致勃勃地和朋友们规划起未来一个月的行程。（实则是再不订票，便无票可订了。）

这个重获自由的春天，已经在病怠、困倦、和俗务中消磨了大半。委实不该。

今天的起心动念是，小五发了一张三台县猫儿庙的图。我说，在绵阳，我四月底回重庆，要不要一起自驾去？一拍即合，去就去！我又说，绵阳在川北，我们甚至可以跨过秦岭，去西安还车。只是有些折腾，山高路远。除我以外，其余人要赶在假期结束时回城返工。几番纠结，小五说，还是要去。巽用秦岭的一棵树，诱惑了我十四年。

朋友们好奇，这是一棵怎样的树？

我想把当年记在豆瓣的那则梦的日志翻出来给大家看，奈何豆瓣早已弃我如蔽履，我在豆瓣十几年的痕迹也尽雨打风吹去了。于是只能粗浅的给大家复述了一下这则如《法门寺猜想》式的三生梦。很多错漏，原来我生命里最浪漫的梦之一，也在时间的消磨里，逐渐风化了。

说罢，禁不住感叹十几二十岁的我，在梦中是多么富于创造性，天马行空，抵死浪漫。而我已经好久，没再做过那样的梦了。

靓灵在听到“秦岭的一棵树”时，就兴致大发，给我录了一段她即兴吟唱的旋律。非常好听，像人类学家在田野里录下来的声音。我说如果将来我争气了，把这个梦画出来，一定要用你这段声音做背景。

靓灵说，洗完澡脑子里的旋律就消逝了，听录音像在听别人的声音。

我说，我以前也偶尔会在脑子里突然浮现出一段旋律或节奏，倏忽而来，倏忽而去，很快就散个干净。 

靓灵说，以后录下来。

我说，已经很难再有那样的时刻了。那都是很小的时候。就像我少年时那些缤纷的梦， 这些年没再出现过了。

靓灵说，你和那时的你，已经不是同一个人了。我现在对小孩子很慈爱。因为小孩很大很大，而我在变小，并将越来越小。

我说，十几年前，还是和小五，坐在重庆街角的小花园，看刚学会走路的小孩，像小兽一样凭本能跑跳。二十出头的我幽幽感叹：觉得自己跟他们一样。我的心理年龄好像还停留在五岁。小五白了我一眼。但是，真的，我当时真心认为自己跟五岁的孩子没有区别，我只是暂时性的，被套进了一具长大了的，成年人的躯壳里。

那时的我，处于延宕得比较长的童年期末端，还保有儿童所特有的永生幻觉。小孩子都觉得死亡跟自己没有关系，衰老是很遥远的，无法想象这两者都会真实的发生在自己身上，所以才能无所畏惧的喊出“少年不死”。而现在，我的身体，每分每秒，都在提醒我的衰老。我的精神，大部分时候，则是满意于岁月所带来的明晰与坚定的。

经过去年，我的脑子好像产生了一些躯体性的，不可逆的损伤。像经历了一场大规模的暴露性伤害，感官变得迟钝了。在大洪水里，一些东西被永远的遗失掉了。

在少年时，我一直惴惴不安地提前追忆少年的消逝。人到中年，惊觉少年的消逝是如此悄无声息，以致于在消逝的过程里，根本来不及追忆。

即将到来的江南之旅里，有两天在镇江。看攻略时，瓜洲渡、金山、北固山，频频出现。令我不得不反复回想起那阙少年时代最爱的词（之一），萨都剌的《水龙吟》。我最爱的几句是这样的：

“出门万里。掀髯一笑。青山无数，扬子江头。冻沙寒雨。暮天飞鹭，待明朝酒醒金山。过瓜洲渡。“

我已经，好久，好久，没有体会那么豪气干云，放旷洒脱的状态了。虽然这种状态，曾经浓烈的充斥满我的整个青春期。

我现在迫不及待地想出门，去追春天，去骑鹤下扬州，去见一些分别已久的朋友，去和朋友们喝酒。

我要出门万里，见青山无数。酒醒金山，过瓜洲渡。